Забавни истории и вицове

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката предсравя на децата новият им съученик Такиро Сузуки от Япония.
Часът започва, учителката пита:
- Сега ще видя колко познавате американската история! Кой е казал: “Свобода или смърт!”?
В класната стая е тихо и само Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 година
- Много добре, Сузуки! А кой е казал: “Държавата, това е народът и затова винаги ще съществува!”?
Сузуки става:
- Абрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 година.
Учителката строго поглежда другите ученици и казва:
- Засрамете се! Сузуки е японец, а познава американската история по-добре от вас!
От задните чинове се чува тих глас:
- Пукнете посрани японци!
- Македонският премиер към министъра на финансите, приемане на бюджета, Скопие, 2004 година!


------------------------------------------------------------------------------------------------------



Американците измислят супер сейф и организират
конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори.
Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но
никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза
в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът
Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’
и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.---------------------------------------------------------------------------------

Две
ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо.
Учителката ги видяла ,накарала ги да станат прави и ги попитала:
- Вие двамата какво толкова интересно си говорите?
Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало:
- Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо?
- Питайте, щом е толкова важно!
- Госпожо, има ли бели жени?
- Има.
- А черни жени има ли?
- Има.
- А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли?
- Ааа, такава жена няма - казала учителката.
Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало:
- Абе глупак, аз казах ли ти, че сме ебали пингвин ,бе!

Свещеник влязъл във вашингтонска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ.
- На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет
молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на
обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата
дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл сенатор. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на
страната. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата
дванайсет сенатори.
-----------------------------------------------------------------------
Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по
селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде
имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл
на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал
всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.

Вече знам какво е държавник - мъртъв политик. Имаме нужда от повече държавници. (Боб Едуардс)


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на
тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с
нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха
едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида
да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер.
Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно
време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива,
неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък
ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с
нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше...
Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни
живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше
права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката
и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да
приказва с теб!

Срещнали се едни от най- великите футболисти за всички времена- Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле.
Марадона казал самонадеяно:
- Преди един ден Бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Пеле, за да не остане по- назад отвърнал:
- На мен, пък преди един час Бог ми каза, че съм най- добрия футболист на света!
Стоичков помълчал малко и заявил:
- Не помня да съм казвал такова нещо...

Наруто мечтаел да стане писател, но нямал дарба. Наруто мечтаел да бъде математик, но не можел да запомни таблицата за умножение. Наруто мечтаел да стане физик, но не можел да запомни нито една формула. Наруто мечтаел да бъде философ, но не вдявал що е то логика. На Наруто нищо не му останало освен да стане Хокаге.

Питат радио Ереван: Какво е това, което е малко черничко с малко червеничко?
Отговор: Мравка с шаринган.

Итачи и Кисаме се събуждат.
Итачи: Гълъбче, будно ли си?
Кисаме:.....
Итачи: Пиленце, иди да направиш закуска.
Кисаме: Zzzzz...
Итачи: Зайче, айде моля ти, направи по едно кафе!
Кисаме: Аз съм рибка - нямам крачета и не мога да ида!

След тежка вечер Итачи се прибира у дома. Среща го баща му - и какво да види - сина му пиян, дрехите му целите окъсани, две не вижда и носи кървава катана.
- Кво си правил бе, хаймана недна?
- Хиххи, голям майтап, тате - утре Шисуй като се събуди - и гледа - главата му на нощното шкафче!

Питат радио Ереван: Малко черничко с малко беличко с малко червеничко, що е то?
Радиото: Мравка със знака на Учиха на гърба.

Кисаме и Итачи в зоомагазина.
Кисаме: Итачи, моля ти се, нека го вземем!
Итачи: Не!
Кисаме:Ама виж го какво е сладко!
Итачи:....
Кисаме:Ама погледни как те гледа!!!
Итачи: Не казах!
Кисаме: Ама то има твоите очи!

Итачи решава, че е крайно време да разреши веднъж завинаги конфликта с брат си. Промъква се тайно посреднощ в скривалището на Орочимару и почуква на вратата на Саске.
-Саске! Аз съм! Дойдох да завършим започнатото!
Саске отговаря сънливо: Оро, за три години толкова ли не научи кога е ОНОВА време от месеца!

Защо Кисаме се присъединил към Акатсуки?
Защото нямало къде другаде да иде, след като избягал от Морския свят.

Пейн решил, че Саске пречи на Итачи да си върши пълноценно работата като член на Акатсуки и решил да го навести. Отишъл и почукал на вратата.
-Орочимару, ти ли си?
- Не, аз съм най-опасният ти враг!
- Итачи?
-Не, аз съм онзи, който ще завладее целия свят!
-Ммм Дарт Вейдър?
-Не бе! Аз съм онзи, чието име не бива да бъде споменавано!!!
-Лорд Волдемор?!?
-НЕ!!! Аз съм най-страшния ти кошмар!
Саске, ужасен, се отдръпва от вратата : САКУРА?!?

-Защо се наложи да убият Забуза и да го разкарат от анимето?
-Защото Круела де Вил завела дело срещу него че откраднал моделите и от далматински кожи.

Защо Кисаме се присъединил към Акатсуки?
Защото не го одобрили за главната роля във Волния Уили.

Колко членове на Акатсуки са нужни, за да завият една крушка?
Нито един:
-Итачи е кьорав и му е все едно дали ще стои на тъмно.
-Дейдара ще гръмне нещо и ще си светне.
-Лидерът Пейн предпочита да стои на тъмно, за да запази по-дълго в тайна самоличността... на гаджето си.
-Зетсу обича тъмното, а Тоби е добро момче и винаги прави каквото Зетсу.
-Сасори е кукла и не му пука за тъмното.
А и така или иначе Какузу им е отрязал финансите за осветление.

Майката на Саске се връща вкъщи и го пита какво са правили с Итачи, докато я е нямало. Саске й отговаря:
- Ходихме до езерото в Коноха! Играхме една игра: Итачи ме хвърляше от лодката, а аз трябваше да плувам до брега.
- О, боже! Но това езеро не е ли голямо?
-Не се притеснявай, мамо, аз плувам добре. Само ми беше малко трудно, като стигна брега да се измъкна от чувала.

През нощта някой чука на вратата на стаята на Дейдара. Оказва се Сасори. Дейдара го пита:
-Какво искаш бе!?! Оглупя ли, имаш ли идея колко е часът?
-Не, исках само да те питам дали имаш глина.
-Не, нямам. Изчезни и отивай да спиш!
След половин час на вратата пак се чука. Дейдара излиза бесен.
-Имаш ли глина?-попитал пак Сасори.
-НЕ!!!!!!!!
-На, ето, аз ти донесох!

Орочимару отива в супермаркет KonohaShop, носи банкноти от монополи и казва на продавачката:
-Искам едно плюшено Саске.
-Но това не са истински пари!
-Еми той и Саске не е истински, ама някой казва ли ви го?

Питат радио Ереван: Защо Какузу няма други органи освен сърца?
Отговор: Защото ги е продал на черния пазар за джобни.

Орочимару вечерял сам в стаята си.Докато дъвчел си прехапал езика и си помислил:
-Добре, че не съм истинска отровна змия, иначе до сега да съм мъртъв!

Итачи учел Сасуке да използва Шаринган, обаче Сасуке все не успявал. Най-накрая Итачи се изнервил и забучил две вилици в очите на Сасуке.
- Ама, бате, аз така пак нищо не виждам!
- Чакай, ще ти ги настроя (с въртящо движение на китките).

Седи си Тоби в скривалището на Акатски и яде шоколадова вафла.При него пристигнал Дейдара и го попитал:
-Тоби, защо е толкова кафява тая вафла?
-Ooooo, но Семпай! Тази валфла е толкова вкусна!!! Ако искаш я опитай. Толкова е хубава, че вече я ям за трети път.

Наруто много се възгордял. Един ден както си стоял на поста до него застава Сай и Наруто му казал:
- Абе орел до лайно седи ли?
- Ами... Аз тогава да отлитам....

Шикамару пита баща си:
-Тате, тате дай пари!
Бащата отговаря:
-К'ви пет лева, аз четири нямам, ти три ми искаш, аз два имам, ето ти един, върви го раздели със Чоджи и Ино!

Наруто спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънен Наруто
- Аз съм - отговаря глас отвън (Сакура)
- А, аз ли съм - си рекъл Наруто и пак заспал.

Сай си викал:
-Педераси-и-и педераси-и-и!!!!!!
Сакура го попитала:
-Абе Сай защо псуваш не виздаш ли че млякото ти е още по устата???
-Това не е мляко!!! Това не е мляко това са педераси-и-и педераси-и-и....

Наруто и Саске се разхождали из гората и видели че има река но моста го нямал а реката била дълга и Саске предложил:
-Да се съблечем голи и да преплуваме реката.
Наруто се съгласил но по едно време Наруто казал:
-Саске, чакай, една риба ми везна в г**а.
А саске му отвърнал:
-Не е риба продължавай...

Наруто се обръща към Чожи:
Н: Имам хлебарка в РАМЕНА!!!!
Ч: Наруто, недей вика, сега всички щи вземат да искат!!!

Наруто с майка си на плажа видял Какаши по бански. Наруто попитал майка си:
-Мамо, защо Какаши има нещо в гащите, а ти нямаш?
- Ами там си крият портфейлите, моето момиче.
- А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?
- Ами някои са по-богати, а други по-бедни.
- А тогава защо Какаши като те гледа, забогатява?...

Сакура и Ино се срещнали и Ино казала на Сакура:
- Сасуке ми подари цветя и довечера трябва да вдигам краката. - А блонди вика:
- Що ма, у вас ваза нямате ли?